N.B. : J'ai un peu hésité avant de poster cet article (qui a été écrit en fin de semaine dernière) car la réaction de Pierre, en le lisant, a été de dédramatiser en me disant : "Mais bien évidemment qu'Alix est attachée à toi/moi/nous... Tu te prends la tête pour rien". Et il a raison... Mais au delà d'un article sur l'attachement, c'est un article sur le doute.
Je me souviens avoir lu, il y a quelques années, une interview du pédopsychiatre Marcel Rufo, où il expliquait que les parents adoptants (et les enfants adoptés) étaient sur-représentés à sa consultation à l'hôpital de la Timone à Marseille. Et il posait cette question : est-ce parce que les adoptés ont plus de soucis que les autres et nécessitent donc davantage des consultations ou est-ce parce que les adoptants sont plus stressés, plus à l'écoute du moindre-petit-détail-qui-cloche chez leurs enfants, que les non-adoptants. Cet article m'avait marquée car je me souviens m'être dit qu'il faudrait veiller à ne pas trop stresser et à ne pas sur-interpréter des détails. Pourtant, force est de constater qu'en la matière, c'est -comme souvent- beaucoup plus facile à dire qu'à faire. En ce moment, je sature un peu des "Comme elle est facile", "Quelle bonne nature", "Oh, avec Alix, tout roule", "Elle va (presque) avec tout le monde sans pleurer, c'est cool"... Et je m'interroge, par moments. Est-ce que l'attachement fonctionne ? Est-ce que moi ou quelqu'un d'autre, ça fait une différence ? Suis-je bien pour elle sa "maman à elle" ? Ces questionnements sont douloureux, car ils renvoient à la problématique de fond de l'adoption. Et puis, avec qui en discuter ? Je sais bien qu'au delà de sa "nature" d'adoptée, il y a sa nature tout court. Que certains bébés sont plus stressés/plus sereins que d'autres (certains adultes aussi :-)... Que certains enfants vont plus facilement que d'autres vers les autres, sans crainte... Et que l'adoption n'a rien à voir là dedans. Mais le filtre de l'adoption constitue un miroir déformant, qui complexifie certains détails de la vie quotidienne. En l'occurence, ce qui pourrait être un motif de satisfaction pour des parents biologiques ("Mon bébé est très sociable, quelle chance!") peut devenir source d'inquiétude chez les parents adoptants ("Vous êtes sûrs qu'elle n'a pas pleuré même une petite minute quand je suis partie ?"). Et il va falloir vivre avec. C'est ainsi.
7 commentaires:
Salut Lau, écoute moi je suis de tout coeur avec Toi. Notre petit Thomas est avec nous depuis 6 mois et maintenant (et maintenant seulement) il a enfin compris que maman est la pour LUI et papa aussi. On est les seuls référents de sa vie et ça y est, c'est assimilé. Ce n'a pas été du tout chose facile. On s'est isolé un peu les premiers mois pour qu'il comprenne bien que c'est nous 3.Et les premières visites ont été super dures... on s'est rendu compte qu'il était tout perdu, c'est qui ces gens? ce sont mes nouveaux parents, on change encore?! soit il restait scotché à moi soit il partait avec eux... On a compris que c'etait trop top pour les visites que tout n’était pas clair dans sa tète. des que l'on allait qqpart il pleurait en réclamant notre chien qui lui était resté à la maison et en fait on s’est rendu compte qu'il réclamait la maison. après des mois d'explications, après cette visite ou après que les gens soient partis de chez nous, Thomas papa maman et le chien, on reste dans notre maison a nous. Depuis 3 semaines maintenant, des que l'on va qqpart ou que des gens viennent, il me prend a part et me dit "Thomas maman papa et le chien à nous". CA Y EST, il a compris et ne pleure plus. L'attachement a pris. En général cette période dure de 6 a 18 mois, les parents doivent un peu s'isoler pour passer du temps avec leur enfant et lui faire comprendre leur nouveau rôle.
Il a 2 ans (presque et demi) et est avec nous depuis 7 mois maintenant.
je te laisse mon adresse email et surtout n’hésites pas a me contacter je te donnerai mon no de téléphone. TU N'ES PAS SEULE et oui on a souvent des doutes, d'en parler avec les autres ca fait du bien
bises
J'ai trouvé très juste ta remarque: "ce qui pourrait être une satisfaction pour les parents bios peut être source d'inquiétude pour les parents adoptants."
Comme tu le dis, c'est ainsi, on doit vivre en permanence avec cette idée que chaque chose peut être rendue particulière du fait de notre satut "spécial". Ou peut-être pas. Comment le savoir ?
En tout cas on est certaienement plus "à l'affut" du moindre détail, surtout en ce qui concerne les troubles d'attachement (parles-en à des parents bios, la plupart ne savent même pas que ça existe, et nous on en entend parler dès notre agrément)
Maintenant je pense que tu es la seule à pouvoir déterminer si dans ton cas tout est "normal" à ce niveau-là. Et laisser ton instinct parler sans tabou (là aussi, qu'est-ce qu'on peut prendre dans la gueule dès qu'on émet le moindre doute "mais tu l'as tellement voulu"). Pas toujours facile, mais si tu trouves des oreilles attenives (et attentionnées) n'hesite pas à en parler.
Maintenant il faut savoir aussi ne pas trop se poser de questions. Il n'est pas OBLIGATOIRE non plus d'avoir des troubles d'attachement.
Gros bisous
Bonsoir Laurence,
à la lecture de ton billet, j'ai une impression de déjà-vu dans le sens où je me suis déjà posée la question lorsque Margot avait à peu près l'âge de ta fille. Tout comme Alix, elle est très sociable et avait tendance à accepter tout le monde sans sourciller, sans que cela provoque une réaction négative de sa part. Je me faisais également du souci et je me demandais comme toi si ça changerait quelque chose que quelqu'un d'autre que moi s'occupe d'elle, si l'attachement s'était bien fait. (je précise que Benoît est tjs resté très confiant là-dessus). C'est d'autant plus frustrant qu'on s'en occupe toute la journée!
De mon expérience, maintenant que Margot a grandi (19 mois dans 2 jours!), je peux te dire que oui, pour elle c'est bien moi sa maman et l'attachement s'est bel et bien fait! Lorsque je ne suis plus dans les parages, elle me réclame toutes les 5 min, elle est réellement perdue sans maman. Elle est tjs très sociable, mais elle est devenue un peu plus méfiante petit à petit (elle a juste fait une mini-crise des 9 mois à 12 mois, et encore, ça a duré juste une semaine!), tout comme les autres enfants si ce n'est que ça a pris plus de temps pour elle et que la crise a été de courte durée. Je me dis maintenant que c'était simplement lié à son caractère, le fait qu'elle soit une très bonne nature, rien à voir avec un non-attachement. (d'ailleurs, pour te dire, ma puce est facile pour tout! un vrai bonheur!)
bref, je ne sais pas si cela peut te rassurer, mais j'ai envie de te dire de ne pas t"inquiéter de trop : Alix est encore très jeune et le temps où elle sera plus méfiante vis à vis des autres viendra, crois moi!! TU verras alors que c'est bien TOI sa maman...
Je t'embrasse
Si tu souhaites en plus davantage avec moi, surtout n"hésite pas!
Bises
Karine
:)
Moi je dis que tu as bien fait de poster ce billet!
Alors merci à toi!
Parce que, soyons un tout petit peu honnêtes, c'est une des peurs majeures de nous, "les parents adoptants"...
Alors c'est pas uniquement parce nous sommes hystériques, ou flippés à la moindre alerte, c'est parce que bien avant l'arrivée de bébé, on sait que rien n'est gagné d'avance... (Et c'est pareil pour les enfants bios.. sauf que les parents ne se posent pas forcément cette question (et quand ça leur tombe dessus, c'est l'incrédulité la plus totale!)...)
La différence, c'est qu'avec l'agrément, avec les entretiens oaa, avec les conférences et autres rencontres avec des professionnels de la petite enfance et de l'adoption, on sait, on nous serine qu'il faut être VI-GI-LANTS...
Vigilants? A quoi?... A tout!... Mais pas tout le temps!...
(Ah!.. d'accord)...
En plus de ça, il faut rajouter cette impression (le mot est dur, je sais...) "d'illégitimité" véhiculé par une ambiance générale, des regards suspicieux et des remarques lourdes de sens (ce qu'on m'a dit une fois "c'est pas comme si c'était un vrai bébé" !!!????)...
Alors, oui, on doute, on se demande si cet enfant a bien compris la différence entre sa nounou référente, celle des premiers jours, le personnel de l'orphelinat, sa famille d'accueil (aie aïe aïe) et nous, SA Famille, son papa, sa maman...
Comment pourrait-il bien faire cette différence tout seul?...
Comment faire comprendre aux autres que pour nous, ces questions sont angoissantes???
Alors, si en plus, l'enfant est relativement docile, sociable, ne pleure pas pour un oui ou un non (bref, finalement, prend un peu sur lui aussi), on s'y perd et on a vite de se demander si on n'a pas raté un truc...
D'autant qu'il faut être VI GI LANTS!!!...
Bonjour la pression...
A la lecture du post de Karine, je suis un peu rassurée :)
La première personne qu'Alix voit dès qu'elle ouvre les yeux le matin c'est toi/son papa;
juste avant de s'endormir, c'est toi/son papa...
Les repas, la toilette, le bain, les sorties, les câlins, les parties de franches rigolades à faire l'avion dans les airs, ou a jouer, c'est toi/son papa...
Peut être qu'aujourd'hui, elle ne souffre pas (pas trop ou bien discrètement, mais quand même...) de la séparation, mais peut être que ça ne durera pas et qu'elle fera comme Margot, à un moment donné, elle "dira" : "euh, bon, j'ai été bien sympa jusque là, mais là, c'est carrément de l'abus et je ne veux plus que tu me laisses une seule seconde à qui que ce soit, c'est clair?" le tout dans des hurlements hachés de sanglots...
Ce jour là, ton cœur de maman sera rassuré, d'un côté... de l'autre, ce sera quand même un peu dur de la laisser quand même...
V de V&D
Ps : dans quelques semaines, c'est toi qui m'écoutera, je sais que tu seras là...
Si tu ressens ça, fais ce qu'il faut pour parer.
Reste une période un peu plus dans ta bulle avec ta fille en freinant les visites où on risque de la prendre dans les bras.
Tu en as le droit pour votre bien à toutes les 2.
Merci pour ce post que j'ai fait lire à ma belle-soeur, qui vient de me faire cette remarque. Mais nous aussi, on se pose cette qestion sous une autre forme. Est que le laisser chez la nounou de 7h 30 le matin à 18 heures n'est pas de trop ! Ne va t-il pas s'attacher à la nounou plus qu' à moi. Sauf que ces questions, les parents bio n'osent pas le dire car la culpablité des mamans au travail, c'est aussi un fait.
Pour ce qui est de l'adoption, il existe un livre très bien là-dessus : adoption et attachement de Deborah .D grey, qui est très concret.
Merci aussi pour ton autre post, oui, cela avance pour nous mais je ne pense que ce sera pour 2010 plutôt 2011.
Gros bisous
bonjour, je viens de découvrir votre blog... Maman d'un petit attribué à la même date que vous c'est trop rigolo!
nous avons fait attention au départ à ne pas laisser les gens le prendre dans leur bras les 4 premiers mois où nous l'avons eu justement pour travailler l'attachement et cela a plutôt bien réussi... et il n'est jamais trop tard pour freiner le jeu et vous recentrer sur vous 3 quelques temps...
et oui nous les mamans adoptantes on se pose 3millions de questions en plus des autres... mais on est des supers mamans :-)
si vous voulez nous suivre dite le mois sur toupoutette@gmail.com notre blog est privé.
bises
cat
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